Amicole

今天很努力的考完数学之后就是化学了，

几乎是毫不犹豫的就交了白卷，应该说是近乎白卷，

上面大概涂写了I LOVE PIXIE LOTT AND STINA NORDENSTAM之类的

回想起来自己的11月11日一直都是俗气又没心意的一个人过的

所以说我是光棍着又度过了我第16个光棍日。

但是很多东西如果我肯写出来就说明我不在意了

比如说一个人过光棍节之类的无聊话题，

最近又开始思索“博客是用来干什么的呢”这个问题

看了很多精致的“艺术品型”的，

也有很多把博客当作杂志专栏打草稿的，

还有我这种恨不得把自己吃喝拉撒睡全都放上来的

但是到底是写给自己看还是说给别人听呢

现实生活中的人在我打电话说着说着哭得像个弱智之后安慰我

或者说我打电话就是准备等他的安慰这样的阴谋

一切都只是，说给我自己听，写给我自己看的

就像是我需要的只是你的拥抱，如此而已。

没错，宁缺勿滥。

为什么会这么在意别人的看法呢？

我不知道啊

我不知道我为什么明知道是没意义的事情我依然乐此不疲啊，也搞不懂明明是自己的意愿为什么还要诚恳又慌张的解释啊，也不晓得明明没资格问的每权利了解的你为什么依然成功的窥视着我的生活。

所以我才慢慢知道表像就是虚无，煽情或是写大段大段的文字是成功的错位

那么你又为何总是游刃有余的介入我的生活却又显示出与我的亲密感呢，明明和我已经不熟悉了为什么还要对我追究细枝末节的问题不放呢？当初没有再见就这么疏远的你为什么总是这么自信我就肯定能够原谅你呢？

我不知道。但请你离开，倘若你不这么做，我也会离开。

给自己喜欢的歌手在做blog

PIXIE LOTT - OFFICIAL BLOG BASED ON BLOGBUS

谁还记得

多少人挥一挥手，就再也没有出现在我生活中。誓言开始呈现废旧的皱褶，太多铺张浪费在聊天工具的时间，与我共渡的那个人也换了又换，从陌生到熟悉再到陌生。心中核心巨大的空洞，它本身也不知道自己需要什么来弥补虚空。开始不再毫不顾忌的把自己最私密的痛处分享，希望被理解或是肯定，即使得到莫大的感动也只能在片刻的时间里安慰自己。更加确信的是与此同时可能对方正窃笑着与别人分享着你这乏味的诉苦，而这样的乐趣也总会因为过分频繁而被麻烦替换。

于是，一次又一次的忙音中的通话，或是索性关机。慢慢的，逐渐荒无人烟。

那些违心夸赞你的，赞美你的，打了几百字的评论的，曾经还想写序给自己的，毫不掩饰说我喜欢你的，让你微笑度过一个空虚下午的，帮你勤恳的改正了错别字的，太多太多像是被光柔化的虚像，

他们，谁还记得？

每天起床洗漱完毕之后，会在吃早餐之前认真地想一些无关紧要的事。比如飞机上的排泄物是否是直接从高空抛下么，比如泡菜国来的小熊为什么要交暴力熊，比如believe里面为何藏着一个lie。

总是想很久还是迷惑不解。所以，请让我想一想，再想一想。

｛ 我爱你爱我 ｝

       夏天最泛滥的就是温暖的阳光，灼热蒸腾伴随滴落的汗水徐徐上升。有点怀念冬日里吝啬却格外珍贵的那种日光，尽管我知道自己在潜意识里对于“最喜欢的季节”的答案就是夏天。可是此刻站在夏天前奏的我却偶开始迷惑。

       为什么是夏天呢？

       是因为可以放比寒假长的暑假和有好吃的芒果口味冰淇淋么？所以说是因为附属而爱上本质的最好例证吧。那么为什么会有很多人依然坚持着喜欢夏天呢？

       喜欢这种东西是无标准的复杂情感，所以不该问你为什么会喜欢我或是为何你爱我这种蠢问题吧。

｛ 忘了密码就在也进不去的门 ｝

       想要。

       想要和谁租房子住，穿成睡衣党牵手去楼下的超市买杨桃味的酸奶然后回家一起坐在沙发上一边吃一边看漫长无聊的文艺电影。

       想要听谁不厌其烦地对我说甜蜜到腻的话，做我要求的事会露出无奈的笑但还是挠挠头照做。

       这些全部都想要，现在就想要。

以上。

新一期专栏。

更多内容，敬请期待> <

我在丧失某种珍贵的能力。

家里用的是很旧的很久以前买的电脑
空间一直很不够，
C盘空间永远需要清理。
把软件 和 不用的图片
已经删了很多很多
还是无济于事的跳出黄色的提醒窗口
请清理磁盘空间
很懊恼

上个月的电话费惊人
其实我也知道是给 异地的尘尘
打了很久才会超出这么多
但是在家里做作业和听音乐的缝隙
总有莫名从脚底升上来的孤寞感
没有可以依赖的家人
只有一两个亲昵的朋友才可以
说上很久
甚至埋怨 你快点回来上海吧

假如说我很压抑
你们会不会笑我无病呻吟呢？
因为其实我的家里人
不太能理解我在做的这一切
比如说，撰稿 和 设计网页
家里人总是赤裸裸地指责我的懒惰
懒惰不愿意看物理和化学
从而上升到你根本就没有能力沉下心来做
任何事。
我会很不服气地说，
你们怎么会这么想？
我很喜欢设计网页，这些代码的理解和记忆
你觉得我是凭借懒惰完成的么？

他接下来的话
我想我这辈子都会记得
“设计网页？这有什么！”
“你能做别人也能做没什么了不起的”

知道这种感觉么?
就像是攀上最高峰的登山者直接否定说
你根本就只是在山坡转悠。

我也说不出来 这个比喻也很差强人意
但是我到现在也无法描述我心里的苦涩

我知道我以后会是一个成功的人，
尽管我“懒惰”，“逃避”，
会被人一气之下否定所有优点
但是 我也很清楚 被你们浪费掉的这些能力
总有一天，会熠熠生辉。