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从一开始的喜爱 到最后赤裸裸的排斥和厌恶

用另一种方式冰冷的控诉所有的不尽如人意 我穿过那些被放大了的忧虑 走到现在

把一切疏离和背叛看作自己的错漏 那样天真善良的自己疲倦了太久

不该努力却让我身心俱疲的 和应该珍惜却被我当作习惯的 进退两难

四个月没见的你们 还好吗

抱歉我因为迷了路而迟到了这么久

你是我预备中的季节吗？
你是我的一支小木头铅笔吗？
你是我身后拖长的影子吗？
你是一首歌，我们唱着它胡乱跑调却从不顾忌，每个早晨和下午都在世界中欢快地传播的那首歌曲吗？
你在我的记忆中吗？
你是一段天真的童话，讲起那些小动物的家庭也不会让人觉得厌烦，始终在智慧和童真间平衡来回的指针吗？你家的麦兜去念书了还是在睡觉呢，我可以看一看它吗？
你是天空云际梦海的传奇吗，你是那些执着了一年又一年的少年在电脑前独立完成的彩色世界吗？每个故事的前前后后都藏着的珍宝，是在这里吧。

你是我预备中的季节吗？
你是小段没有吃完的玉米棒吗？
你是我的快乐吗？
我们快乐吗？

上次在这里写文字已经是两个月以前，并不是没有提笔的冲动，只是期间发生了太多太多让我不知道从何说起。不知道应该怎么说。

网站服务器过期了，上面架设的网站也即将凭空消失。雅思的课程也已经上了两个月，写作和听力部分已经上完，我很喜欢的两个老师也换成了新的口语老师和阅读老师，他们教会我哪怕不看懂整篇文章也能拿到高分。收获了新的友谊但是也想通了自己之前和曾经的友人疏理的原因，笑笑然后一起去学校隔壁的小吃店吃生煎。

达成了买iPod Classic还有Polly Scattergood专辑的愿望，新发现了一本精致的叫做恋物志的杂志和一个叫做柳井爱子的清新可爱的歌手，和朋友有了在一整片嫩绿色草地的斜坡边的秘密基地，也和自己喜欢的人交换了一些自己不愿公开的秘密。

在听完随身听里下载的全部六百多张专辑之后，春天终于出现了。

我承认我曾一度迷失自我 没有归属感也不明白自己深处的境地

不了解怎样处理人际关系和平衡覆水难收的心态

一开始我习惯性的以为是冬天来临的缘故

生活状态会如同冻疮一般纠缠不清 于是我频繁的和男人约会

觉得只有用狂热让人疲倦的爱才能来填补自己永无止境的空虚和困惑

我记得悠，那个气质很好的女孩子。

那次在Starbucks她给我看了她那只白色的包包里的东西，有一包香烟。

她是这么说的，进了中专之后很多事情都要尝试一下

很多事情都要尝试一下 比如说烟 说实话我对抽烟的女孩子没有抵抗力

还有尘。我这次看到你的一个说心里话的叫做二三事的博客

我有时候的确愤恨过 关于疏离之类的戏码

但是如果说只是偶尔发生的情况那么我可以骄傲的澄清说只是个别现象

在很多人渐渐的因为没有理由的理由在我生命中消失的同时，

一起带走的还有不具任何效力的当时的承诺 和已经模糊不清的回忆

我甚至已经记不起来这些伤感的来源当初是怎么开始的

前天晚上思念的青苔缓慢的攀上我的心头 我想要见你

所以晚上八点钟的时候 我乘车到你楼下的KFC等你 只为了见你一面。

那辆公交车上一个人也没有 我问了司机末班车的时间 然后喷了一点CK BE来抚慰自己焦灼的情绪

中途接到刘玄佛回拨的电话 她感冒了还讲了二十多分钟的话来开导我

很感动 有一点慰藉的感觉 有支撑我持续坐在KFC只为了见你一面的能量

时间走得飞快。很快到了23：00 KFC关门了

我只好走到门口 外面开始下起了雨 耳机里听的是kesha 的 Blind

心底所所有有的不甘心和疲惫伴随着打在我头发上的雨点夺眶而出

这是我看到你的身影。焦急的从出租车上跑下来 我赶紧背过身擦干眼泪

我知道我让你心疼了 对不起 但是我是真的想你

所以我很愿意为了见你一面在外面等了这么久 只是为了看看你 我不后悔

让我忘记好了 那些物是人非的经历 因为接下来的日子我只想和你在一起

* 离家 *
  所以14号那天的上午自己就进行了完整的预谋，没有像往常那样按时起床。而是一直睡到了八点钟才起床去烧了些粥作早餐
——虽然八点钟对于很多人来说并不是很晚的时间，但是对于平日五点钟摸黑起床然后梦游似的踱到车站接着在寒风中等车的我而言，却成为是应该铭记的恩惠了。
洗好碗听了些Leona Naess的歌去客厅里看DVD，阳台外面的叶子在新生的阳光下镀了金色的边。我看了看时间已经是十点四十二分，回到餐桌戴好隐形眼镜便开始收拾行李。
因为不是第一次离家出走了，所以自然能够很娴熟地把换洗衣物和一摞激励我改变我的散文集放如包内。至于冻疮膏，隐形眼镜伴侣盒护理液，毛巾，牙刷和润唇膏则是用透明塑料袋装好放在侧边的小袋子里，最后当然也没忘记相机，充电器和烟。出门前，用冷水擦了一把脸。
依然选择带了家里的钥匙。

* 车站 *
  出门之后就去买新手机卡。连续问了三家才买到五十块的卡里有五十块的那种。换好零钱乘上了去地铁站的公交站。因为才下午两点的缘故，无论是公交和地铁都不拥挤。我安然地坐着直到上海火车站站的到临。凭着以前的记忆很快就转到了火车站南广场的售票大厅。
  记得自己总是被理科老师描述成“不聪颖”“日后要靠努力来弥补”，然而被这样描述的自己在离家出走时的独立性和处处发挥出的智慧闪光再直白不过地粉碎了他们的判断。会做物理题和数学题就是聪明么？反之就是愚笨需要依靠勤奋来弥补么？现在能明白这种说法多愚蠢了吧。
  在售票机前面观察了半天。动车组最快，我可不想半夜里才到南京。为什么是南京？还有为什么离家出走投奔的地方是南京？缘由是综合了自己的兴趣和有几个熟识的编辑和朋友的缘故（当然距离和经济承受范围早就在考虑之内）。最快的一班列车也要下午17：35发车，然后在旁边显示出来的是“预计抵达时间：20：11 金额：91元”
  翻了翻钱包之后一狠心咬牙买了这张单程票。
  买好之后用手机开始打第一通新卡的电话，熟悉的彩铃之后是一如既往沉着的静姐的声音。
  “喂你好。”
  “静姐，我是amicole啊。”
  “哦是你啊，唉我这边忙得焦头烂额。怎么啦？”
“南京下了火车怎么换乘地铁？”
“很方便的，直接右拐。对了，你问这个干吗？”
静姐是我在某趟离家出走的火车上结识的旅客，由于她要上厕所便请我代看一下包的缘故才促成了之后的对话和将来的结识。很多次窘迫和流离失所的时候都有她帮助我解围。所以很习惯性地打给了社会履历更为丰富的她。了解了整桩事情的来龙去脉，她在电话那头沉默了半晌之后说，
“好好保护自己，等到了那边打电话给我。”

* 光 *
  我们的生活就像是座痛苦的斋，那么痛苦地说明着我们的生活必需充满着光。
  于是结束通话之后，眼睛里的潮湿让我明白，这是一趟我不想再有第二次的经历。
  以后再也不想要有的经历。

* 待 *
  由于动车组的候车室在装修，于是检完包之后我便乘长长的扶梯去二楼的硬座候车室。里面的环境真的不算好，弥漫着呛人的行李味和烟味。拿出书看的缝隙突然觉得口渴，和懊恼没有在车站外买价格公道的饮料和食物。
  为了省钱，没有去买就贵了几块的水。只能尴尬地，口干舌燥地坐着。
  关于离家出走这件事，算帐和精明地考虑金钱储备这些因素最为重要，因为它们直接关系到了你在日后的生活状况和会不会发生因为缺钱而去超市买一袋面包当作一整天伙食的情况。
  只不过买了手机卡还有火车票之后，哪怕勤勉地为了省钱没有买饮料却依然瞬间瘪下去的钱包充分说明了自己对接下来的日子的渺茫希望。

* 电话 *
  吵闹的候车室里我看不进书，拿起手机开始拨打背诵得出号码的朋友的电话。
  他们的情绪和声音起伏都不约而同地从“听到是我的声音之后的平静”变化到了“了解我离家出走了还在火车站准备去外地的诧异”，他们反反复复地问我是不时在开玩笑，对自己都充满了质疑。
  “但是老实也很快就会发现的啊…唉…好吧，祝你在没有繁重学业下的自由生活里过得开心。”
  “...晚上就到了南京了吧？唉有点离别的感觉，要注意安全呐，以后我还要和你一起翘课的。”
  他们是这么说的，他们是用这样的方式感动着我的。
  挂掉电话之后，那种涌上心头的酸涩、膨胀、起伏的，在我心里来来去去的感伤，宛若百感交集。

* 讽刺 *
  很快到了五点十分，这趟列车开始检票进站。
  把手机放入左边口袋检查了贵重物品之后随着拥挤的人流缓慢向检票口移动。终于走出了闷热的候车室，沿着悬梯向下走，很快看到了自己将要乘坐的D5442次的列车。列车里暖红色的灯光呈现出伤感的温馨氛围。别的旅客从包里拿出事先准备好的零食还有扑克，对于他们而言这可能是一趟再普通不过的欢乐旅行。而我却是孑然一身被这双肩包仿佛是孤独的战士一般与恐惧的未知一边战斗一边乘坐这趟列车。所以我的包里当然不会有什么准备好的零食更不会有象征放松的心态和娱乐精神的扑克。
  怀揣着巨大的紧张和不安，面无表情地找了自己的位子放好行李坐下。

* 车票 *
  坐下来之后开始仔细端详这张意义不凡的车票。
  “2010年01月14日 17：32开   沪售 12车034号 二等座
上海?南京 D5442次
￥93.00元 限乘当日当次车 中途下车失效”
  中途还会停靠昆山、镇江、丹阳，终点站南京。第一次自己买火车票第一次一个人去外地…太多的第一次都贡献了给它，所以没有理由忘记。承载着太多梦想和意义的，在我人生中最重要的一张车票。

* 假设 *
  最讽刺的是，这次的离家出走我竟然很不知羞耻的完全没来得及考虑父母的感受。
  如果发生这样的假设：像电视剧里演的那样，在去火车站的地铁上，偶遇恰巧请假去办事的父母，还被他们目睹了自己的孩子背了双肩包即将在上海火车站站下车，多半会焦灼地一把拽过我送回家然后一起围坐着对今天的行径作检讨。我想我也只能沉默地听着他们对我发出各种谴责，类似于没良心，愚蠢，冲动和不会有出息的之类。随便怎么想都能猜想得出的，一面倒的气氛言论，不过他们的内心应该是彻底的伤心和绝望。
不过这是终究没有实现的。

* 一厢情愿 *
  然而这样的假设幸亏没有成真。
  因此关于他们的伤心，绝望，急躁，焦灼我一概不知。也命令自己不要去想不然会为我之后的行程被上更沉重的心理负担。但事实是越是这么命令自己而自己却越是懦弱地想起家里年迈的外公和学校的同学。但事实是这整件事完全不是他们的错，父母很好，外公很好，朋友们也很好，所以在离家出走的时候完全没有怪罪他们的意思，甚至坚持觉得说这样默默地离开避免正面冲突是对彼此关系的保护。
  ——听起来是很一厢情愿的说辞。在我刻意回避的同时，他们恐怕却要真切地经历着我先前假设的那些悲痛。而每想到这里，我不愿提及的软弱和善良就会明显地不争气地泄漏。
  列车依然急速行驶在轨道上，窗外一边漆黑。恐怕这些秘密，这些说法只有独自一人的心灵对话时候才肯坦然承认是慌乱的掩饰。

* 告别 *
  车很快就到了南京，果然出了火车站右拐就是地铁站。
  南京的地铁和上海的地铁最大的区别就是磁卡。与其说南京用的是磁卡，不如说用的是“磁币”更为贴切，不是一张方形的磁卡，而是一枚绿色的塑料材质的硬币。在自动售票机上买了从火车站到鼓楼的车票之后吐出来的竟是这枚绿色的东西时忍不住发出了“哎哎怎么是这样的？”的质疑声。
  下了地铁看了下手机时间发现才八点半比我预计中早了不少。朝出口走的时候看到了很多迎面走来的背着书包穿了臃肿校服的学生，就算他们可能是高三了但是八点半才放的晚自习确实在上海是很少有耳闻的，的确让自认为学业繁重的我哑口无言。叫了出租车，从包里取出笔记本将上面记录的路名报给司机听。
  “在我年轻的时候，不知道什么是恐惧”有首歌是这么唱的。
六个小时，我从上海到了南京。既然这一次，能够前所未有地细致的完整回忆整趟旅途，就希望以后再也不要提及。因为这根本不是什么用来炫耀的，骄傲的伤疤，而是为了让自己圆滑，被理解被认可。这些受过一次两次的伤，疲倦还有油然而生的枯燥，以及那些
自以为是的伤感。

年末的最后一天通常都需要反复的思量之后才能得出统一又明确的概念。

有趣还是烂尾都需要回忆和仔细斟酌之后才能说出结论。

而我们今年年末最后一天也就是12月31号那天下午放学之后我和几个朋友都聚在一起讨论接下来去哪里跨年。

在否决掉“去挤死人挤的衣服鞋子都会掉掉的跨年晚会”和“百无聊赖的在咖啡店玩整整9个小时的真心话大冒险”之后，意见依然没有统一。

这是教导主任进来检查教师卫生。当时朋友和他的女朋友正依偎在一起于是被逮了个正着。

训了1小时话之后我们只好先出校门再说，天在冬天暗的特别快。

去吃牛夂时候在朋友的包里看到了一本曾经陪伴自己很久的一本很熟悉的散文集。

惊喜地问，“欸你也喜欢XX的书吗？”

而对方的回答是，“噢不是啊，这是朋友推荐给我看的”

“原来是这样，那你朋友还蛮有品位的呢。怎么样？觉得好看么？”

“我不太喜欢，觉得太无病呻吟。”

话题到这里就戛然而止。

没办法纠正似地辩白然后义愤填膺地叫嚣说

什么呀你根本就没有仔细看她的作品还是很精彩的哪有无病呻吟啊，

结果只是化成一句应付似的“噢原来这样啊。”

原来事情都是这样发展的。

不会像什么小说或是影视剧那样，

因为沿着这样一条线索逐渐发现互相有太多惊人的默契，

然后逐渐熟络然后变成相见恨晚的朋友。

那天在日本咖喱店里的短暂相逢之后

生活或是感情变化也并非因此发生多么翻天覆地的变化，

时间越来越晚天色越来越暗之后便背着包穿好鞋准备告别。

出了们才知道空调房间是多暖。

告别一个朋友，去见另一些朋友。

在公交车上就捂着围巾暗暗地笑期待接下来的情节。

到了约定的车站很快就找到了穿着醒目的朋友。

我们一起低着头逆风往百货公司三楼的KTV走，

年末的最后一天人果然很多，

我们在上升的电梯里看没有挤上电梯的人群停在一楼的大厅。

到了KTV黑心的商家准备在年末狠狠捞一把，

是一家非常不知名的KTV，

然而价格从原来的三小时19的特价到了现在的迷你包142一小时。

咂了咂嘴的我们只好转身下楼。

下电梯的我失望的想起了曾经看到的朋友博客上的一些想法：

在5CM的店里犹豫再三的他并不是买不起那件白色的衬衫

只是觉得用价牌上的这些钱只是买一件白色的衬衫是没有办法承受的。

辗转去了咖啡店的我们喝着奶茶讲着无聊的笑话，

这时朋友突然提议说不如我今天到你家跨年吧，

相当诱人的提议于是我想也没想就激动的同意了。

我们兴奋的冲出了咖啡店

去小摊上买了很多很多的惊悚恐怖片

还有去超市里买了些棋盘游戏和大包小包的膨化食品。

很快我们手里就多出了好几个白色的塑料袋，

同时钱包也迅速瘪下去。

时间已经接近午夜出租车也少了很多很多，

总不会说我们要在出租上跨年了八，

心里刚这么想着出租车就已经停在我们面前。

到了家开始摆放零食朋友开始研究棋盘游戏玩法的时候手机响了。

原来是朋友远在日本的母亲因为担心催促他回家，

可能是文化差异或是我朋友个性的原因他露出了抱歉的脸色。

穿上靴子带好围巾陪他出去搭车，

他低头穿鞋子的时候我看到他哭了，

真是可爱的孩子。

二十分钟之后终于拦到了车，

站在原地帮朋友打开车门，送他上车。

挥手目送他离开我的视线，

直到消失在我的视线之外却依然不肯走。

没有哭，却很难受。

回家就开始收拾一片狼藉的棋子和零食包装袋。

这时才发现时间已经过了一点。

至于我这次跨年是在打车时候度过的还是回家时候度过的都不得而知，

而现实也完全剥夺了我美化甚至完美化回忆的权利。

那么，已经是崭新的2010了么？

     其实还是不太好意思这么开口,因为这两年也一直是走得跌跌撞撞.当然我想表达的不是我的委屈和掩饰不了的尴尬.自己花了还算蛮久的时间理清自己的想法.但是也明白至于太多人品失格的错误并不在于我.大家都会经临这些的.利用和别有用心之后也不能以偏概全地否认所有全心全意.就像,"我一开始是没真心和你做朋友的,但是后来发现你不错就不忍心骗你了"或者"一开始的确想要交个朋友的因为你确实不错,但是后来渐渐发现你做得这个也不好那个也不好".想起来昨天听到的冷笑话,我只有两件事不会,这也不会那也不会.

            我缺点多得如果不是一开始就讨厌就会是漫漫接触下来讨厌.但是太多人在我心里最深处走来走去轻蔑地得出很多表面一针见血的看法.我想我能想象出来被讨论被讨厌的背影气得颤抖的样子.应该挺不好看的而且在被误解之后大闹一场之后反而会更加被唾弃.真不理智呢他们撇撇嘴.甚至还可以正义得无辜着说我们不会再有交集了.

            反思自己的错误或是戳着对方鼻子的吼你才该好好反思你都做了什么啊.这些舒畅的想法也不是没出现过,但是我就是不是这样的人.因为知道了世界的运作和这个游戏的玩法,所以我能坦诚地说没错我就是这样的人.大大咧咧在乎大方向感情上的小心眼.赤诚,隐忍,睁开眼睛看到的是混杂着微笑和眼泪.内心延伸到无边际的点.

今天很努力的考完数学之后就是化学了，

几乎是毫不犹豫的就交了白卷，应该说是近乎白卷，

上面大概涂写了I LOVE PIXIE LOTT AND STINA NORDENSTAM之类的

回想起来自己的11月11日一直都是俗气又没心意的一个人过的

所以说我是光棍着又度过了我第16个光棍日。

但是很多东西如果我肯写出来就说明我不在意了

比如说一个人过光棍节之类的无聊话题，

最近又开始思索“博客是用来干什么的呢”这个问题

看了很多精致的“艺术品型”的，

也有很多把博客当作杂志专栏打草稿的，

还有我这种恨不得把自己吃喝拉撒睡全都放上来的

但是到底是写给自己看还是说给别人听呢

现实生活中的人在我打电话说着说着哭得像个弱智之后安慰我

或者说我打电话就是准备等他的安慰这样的阴谋

一切都只是，说给我自己听，写给我自己看的

就像是我需要的只是你的拥抱，如此而已。

没错，宁缺勿滥。

为什么会这么在意别人的看法呢？

我不知道啊

我不知道我为什么明知道是没意义的事情我依然乐此不疲啊，也搞不懂明明是自己的意愿为什么还要诚恳又慌张的解释啊，也不晓得明明没资格问的每权利了解的你为什么依然成功的窥视着我的生活。

所以我才慢慢知道表像就是虚无，煽情或是写大段大段的文字是成功的错位

那么你又为何总是游刃有余的介入我的生活却又显示出与我的亲密感呢，明明和我已经不熟悉了为什么还要对我追究细枝末节的问题不放呢？当初没有再见就这么疏远的你为什么总是这么自信我就肯定能够原谅你呢？

我不知道。但请你离开，倘若你不这么做，我也会离开。

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